thoughts...feelings&a lot of dreams

Ziduri

2010-12-28T04:13:00.000+02:00

Oricat de puternici suntem sau incercam sa parem,oricate ziduri ridicam in jurul nostru,intotdeauna ne vor rani vorbele spuse cu rautate si mereu ne va pasa catusi de putin de parerea celor din jur.Ne prefacem si vrem sa credem ca nu ne pasa,dar in adancul sufletului incolteste samanta indoielii de noi insine.Plantata de cei inferiori noua de obicei,reuseste sa ia forma unei intrebari.Oare cu ce am gresit?Ar trebui sa ma schimb?Raspunsul este NU in cele mai multe cazuri.Nu ar trebui sa ne cerem scuze in momentul in care reusim ceva.Eu pot,tu nu,eu am succes,cel de langa mine nu,am atins teluri in viata pe care cineva nici macar nu le avea in vedere.etc;nu sunt motive sa ne simtim vinovati in momentul in care tu,cel de langa mine sau acel cineva,din invidie,gelozie,sau de cele mai multe ori prostie incearca sa ne faca sa ne punem la indoiala calitatile sau reusitele.

NU.Cei care fac asta nu merita decat sa fie indepartati,pentru ca intotdeauna te vor trage in jos.

Poate ca fiecare dintre noi e deosebit in felul lui.Unul mai mult ca altul dar niciodata nu trebuie sa fim modesti in legatura cu calitatile noastre.Modestia e doar inca o dovada de prostie si o incercare esuata de a-i face pe cei mai slabi sa se simta la acelasi nivel cu cei mai puternici.Egalitatea nu exista si nici nu va exista niciodata.Lumea mereu se va imparti in cei prosti si cei destepti,cei slabi si cei puternici,cei frumosi si cei respingatori,cei bogati si cei saraci,BINE si RAU intr-un final.E decizia fiecaruia din care clasa doreste sa faca parte,dar facand compromisuri si fiind modest nu te poate ajuta decat sa ramai unde esti.

Cu toate astea,niciodata nu e usor sa te descotorosesti pur si simplu de oameni care te trag in jos cand ei totusi ti-au fost alaturi in anumite momente din viata.Se spune ca nu trebuie sa uiti de unde ai plecat.Ramane de vazut in ce masura trebuie sa iti aduci aminte pentru ca uneori poti ajunge intr-un loc net superior si printre oameni care intr-adevar te pot provoca atat intelectual cat si pe orice alt plan.

scrisoare fara destinatar...

2010-03-14T21:39:00.003+02:00

urasc cand o femeie isi pierde independenta.urasc cand devine doar un accesoriu al unui tip.mi se pare degradant.daca am evitat ceva toata viata asta a fost.mereu m-am ferit sa ajunga lumea sa ma cunoasca ca pe prietena lui..dar asta se intampla zi de zi in jurul meu.pentru ca unora chiar nu le pasa.asta face diferenta dintre a avea sau nu personalitate.poate ca nu e corect din partea mea sa judec..poate...dar tot am sa o fac pentru ca ma intristeaza cand vad un spirit caruia i se taie aripile,care isi pierde directia in viata si prioritatile.

tind sa cred ca ma ghidez dupa cateva principii corecte in viata si am prioritatile in ordine.eu sunt pe primul loc in viata mea.poate suna egoist dar momentan nu am de gand sa schimb asta.uneori m-am abatut de la principii,am schimbat putin ordinea prioritatilor dar mereu am revenit la modelul original,modelul in care eu contez.realizez ca nu pot sa oblig pe cineva sa imparta aceleasi prioritati,dar macar incerc sa ofer un sfat.pacat ca oamenii mereu te vor dezamagi si nici macar nu se obosesc sa iti ofere 5 minute din viata sa asculte ce ai de zis,chiar daca la sfarsitul zilei isi urmeaza instinctul.nu mi se pare corect.dar ca de obicei viata nu iti cuvantul,nu poti decat sa accepti situatia.si o accept dar nu accept ca cei din jurul meu sa se complaca in situatii dificile.mereu poate fi mai bine asa ca de ce sa nu incerci?astept sa imi explici.

the D word

2010-02-22T01:09:00.003+02:00

mereu se va intampla ceva...mereu cineva iti va pune o piedica in drum...si ai momente in care crezi ca nu ai sa poti sa te ridici si sa mergi mai departe.dar tocmai incercarea continua este ceea ce ne face sa speram si sa credem ca totul va fi bine.oricum stim ca totul va fi bine in cele din urma,dar ne place dramatismul,ne place sa ne dam cu capul de pereti,sa suferim,sa fim consolati si sa dam vina pe altii.mult prea tarziu ne dam seama ca o parte din vina o avem fiecare,dar niciodata nu ne-o asumam la timp.si atunci lucrurile se destrama,sentimentele se pierd,intervine uitarea.

imi place sa cred in ceva pentru ca ma mentine la realitate,dar prefer sa dau vina pe aceasta realitate decat pe soarta sau alte necunoscute,in momentele de dramatism.e foarte simplu sa te detasezi de probleme,sa fii nevinovat si naiv,dar totul are o limita.oricat de mult ai incerca sa le faci sa dispara,problemele raman daca nu le rezolvi.si cu cat amani rezolvarea,cu atat devine mai greu pentru cei implicati.

de azi imi asum responsabilitatea pentru dramatismul din viata mea.si de maine renunt la dramatism.

am invatat sa spun NU..

2009-12-30T21:47:00.002+02:00

saptamana trecuta am spus NU...stiu suna ciudat,adica ce e pentru prima oara cand spun nu?NU.dar a fost pentru prima oara cand am spus intr-o anumita situatie,intr-o situatie in care intotdeauna am crezut ca o sa pot sa fac asta,ca e o decizie usoara,logica,luata cu mintea nu cu inima sau cu dorintele mele...dar in momentul respectiv abia am realizat cam cat de greu este sa ai vointa,sa ai o constiinta care sa iti sopteasca ca nu e corect ceea ce faci,sa imi ramana pregnant gandul ca pot rani un prieten.si am reusit.am pus prietenia in fata dorintelor mele.pentru prima data m-am sacrificat pentru a nu rani pe cineva.ma mandresc cu lucrul asta desi pare un cliseu si pare ceva normal,m-am simtit mult mai bine.sa nu ma pun pe mine pe primul loc,sa renunt la egoismul specific omului m-am facut sa ma simt putin mai matura.am mai crescut un pic si valorile mele incep sa se contureze din ce in ce mai inspre o latura umana ,nu o latura impinsa de dorinte,egoism si placere.

nu stiu daca as mai face asta,probabil depinde de persoanele implicate pentru ca nu pot sa raman doar cu eu cu constiinta mea.uneori trebuie sa imi urmez si inima si dorintele.dar imi doresc sa existe cineva care sa faca asta pentru mine.sa nu ma tradeze,sa se sacrifice,pentru ca acum am nevoie.in curand voi avea nevoie ca cineva sa faca un sacrificiu in detrimentul vointei proprii..oare va spune NU?

trecut vs.viitor

2009-06-09T12:41:00.002+03:00

cand sistemul de valori ti s-a schimbat si te intorci de unde ai plecat descoperi cu stupoare ca nu te mai incadrezi in acelasi peisaj.descoperi ca nu mai ai nimic in comun cu cei pe care i-ai lasat in urma si ca te distantezi din ce in ce mai tare de cei pe care ii credeai alaturi de tine.dar nu e vina ta ca ai evoluat.e vina lor ca au ramas blocati in timp,pe un sistem de gandire absurd.

ti se face scarba de ceea ce apreciaza ei pentru ca nu reprezinta nimic.

te miri sa vezi actiuni si fapte pe care mai demult le priveai cu alti ochi.acum nu mai inseamna nimic pentru tine.mai mult,te ingrozesc.

e deprimant cand vezi ca lumea nu evolueaza o data cu tine,e trist cand vezi ca cei care odata iti erau egali sunt zero acum.

va reusi vreodata lumea sa depaseasca gandirea comunista?sa priveasca dincolo de ceea ce ne este impus prin diferite mijloace de persuasiune?nu neaparat..dar cand tu tinzi sa faci asta mereu vor fi oameni care te vor trage in jos,care vor incerca sa iti taie elanul,sa te impiedice sa reusesti.si totusi e greu sa te desprinzi de ei intr-un mod abrupt pentru ca ti-au fost alaturi o viata intreaga,ti-au ascultat parerile,te-au contrazis sau te-au urmat.renunti la o caruta de amintiri doar ca sa te poti inalta pe o scara a gandirii,pentru a fi mai bun decat esti acum..merita?

1% sau infinit?

2009-05-13T20:04:00.002+03:00

e ciudat cum pot sa trec de la o stare la alta...acum sunt foarte fericita si deodata un singur detaliu ma poate face sa imi schimb starea.

jonglez intre vise catre un viitor altfel si amintiri catre un trecut dureros.

regret uneori ca m-am supus singura unei suferinte de genul,iar alteori imi amintesc cu placere.

as vrea sa pictez cerul,sa intind o mana pana la soare si sa pot zbura.

da,as zbura catre tine,as fugi de tine,ti-as plange in brate,te-as rani nespus dar te-as iubi infinit.

pentru ca nu pot sa iti ofer o dragoste normala..aceea nu dureaza,nu e plina de turbulente si nu atinge nici 1% din nivelul uneia care te doboara,te face sa suferi,sa iti doresti sa renunti si totusi sa nu poti,sa simti totul mult mai intens,o dragoste bolnavicioasa,dureroasa...

blank

2009-05-13T19:58:00.002+03:00

i used to miss you,but now you're just a page in my diary..a pretty blank one too.you haven't quite filled my life at the moment..so you deserve no more than one page..maybe i should recycle it...would that imply recycling you too?cause that would be great...a better you.

still,seeing you again didn't impress me at all..i thought it would but it seems i am imune to you now.

if i would want to remember you,i should keep only the beautiful memories...but i don't think i have any of those-i only have normal-not worth remembering-and painful-definitively not to remember about you..so i could actually close the chapter you were in and even erase you completely..you meant nothing to me.

13 martie......13 mai

2009-05-13T19:51:00.002+03:00

m-am obisnuit sa imi impart timpul punandu-mi limite...si am realizat ca trece mult mai repede...si imi pare rau,foarte rau.pentru ca acest an a trecut fara sa imi dau seama.si nici nu am realizat prea multe.anyway,momentan sunt foarte happy.si nu ar trebui.pentru ca sunt happy pentru ca altcineva este trist.e gresit,dar e singurul mod in care imi ating fericirea in situatia actuala.egoism?poate..dezinteres?sigur...indiferenta?in mod cert.dar eu in continuare ma bucur.si imi vine sa cant desi mai bine nu as face-o ca sigur se sperie cativa vecini.si aici iar intervine o problema...nu stiu cum sa ma exprim...fara sa deranjez oameni nevinovati:)si atunci ma apuc de scris..

standarde

2009-03-13T22:52:00.002+02:00

stii cand ceva ti se pare inimaginabil?si visezi la acel lucru,tanjesti dupa ceva chiar daca stii ca nu exista o legatura spirituala atat de puternica..iti doresti sa traiesti o dragoste de asemenea amploare,dar nici macar asta nu exista,asa cum vrei tu.dar totusi nu te multumesti cu ceea ce ai.vrei mereu mai mult.si respingi tot ceea ce nu se ridica la standardele tale.dar te-ai gandit macar o secunda ca poate standardele astea pe care ti le-ai impus sunt prea ridicate?te-ai gandit ca poate nu exista nimeni care sa poate implini toate conditiile?dat tu speri in continuare,pentru ca speranta nu ai sa o pierzi niciodata.

ce faci cand ai ajuns la limita?

2009-01-24T12:57:00.002+02:00

totul are o limita.oricat de mult ai incerca sa impingi lucrurile la extrem undeva tot trebuie sa te opresti.si ce faci cand ai ajuns la aceasta limita?cand poti sa iei o pauza care sa nu afecteze mersul normal al lucrurilor?raspuns:nu poti.pentru ca daca te opresti totul se termina,se strica echilibrul.si totusi simti ca nu mai poti.dar mergi mai departel.pana clachezi.si atunci chiar nu mai poti sa refaci acest echilibru.pentru ca nu te mai poti reface nici pe tine.

eu simt ca mai am foarte putin pana la aceasta limita.dar trebuie sa mentin echilibrul inca o saptamana.doar atat.si totusi nu mai pot.sau nu mai vreau sa mai pot.

Azi,acum,momentan

2009-01-06T22:33:00.002+02:00

zilele astea nu am fost in cea mai buna dispozitie.ma deprima tare.foarte tare.cand vad ca a mai trecut un an si nu am realizat tot ce mi-am propus.

am lucrat la rezolutiile mele,dar le-am lasat neterminate.pentru ca starea pe care am avut-o m-a facut sa ma gandesc la altele,mai putin superficiale,nu foarte importante pentru prezent cat pentru viitorul indepartat.de aceea anul acesta nu mi-am mai propus nimic.raman la alegerile de moment,la clipe neplanificate pentru ca nu vreau sa fiu dezamgita de nimic anul acesta.nu vreau sa stiu ce fac maine,nu vreau sa ma gandesc mai departe de astazi.vreau sa ma indepartez putin de aceasta realitate cruda care oricum nu imi ofera nimic bun,ma pune numai in situatii problematice si imi distruge orice speranta.de acum nu exista maine.doar azi,acum,momentan..

Mereu mai bine pentru mine

2008-12-23T16:46:00.002+02:00

ieri mi-am dat seama ca nu am sa pot sa fiu niciodata fericita.si e trist.

nu am sa reusesc pentru ca am prostul obicei de a cauta cate un cusur oricarui lucru bun,oricarei relatii,oricarui om din viata mea.

niciodata nu va fi destul pentru mine.niciodata nu va fi destul de bun.niciodata nu va fi destul de mult.mereu tintesc mai sus.dar oare pana cand?pana unde?

nu pot sa ma multumesc cu ce am decat pe termen scurt.cu cat trece timpul,ma gandesc mereu cum sa fac sa imi fie mai bine.si iau uneori hotarari pe care mai tarziu le regret.din nou pe termen scurt.dar acum realizez ca aceste hotarari m-au facut(pe termen lung) sa ajung din ce in ce mai sus,sa imi fie din ce in ce mai bine.si iar ma intreb..totusi unde se termina totul?imi voi da seama cand e cazul sa ma opresc,cand nu se poate mai bine?

Pauza

2008-12-23T16:35:00.003+02:00

am luat o pauza.departe de bucuresti,dar acasa.am nevoie de o detoxifiere pentru toate lucrurile rele din mine,pentru toate gandurile indurerate si sentimentele de tristete.

am nevoie sa iau o decizie.pentru mine.daca merg mai departe sau nu.daca accept in continuare situatia sau nu.daca trec peste...sau nu.daca te uit...sau nu.pentru ca mi-am dat seama ca te urasc.te urasc pentru ca m-ai facut sa t iubesc.

vezi?pana la urma tot la tine ajung.dar tu nu realizezi asta,tu vezi numai ce vrei tu.sacrificiile p kre le fac si durerea pe care uneori o simt tu nu ai cum sa o vezi,pentru ca nici macar nu iti dai seama ca tu esti cauza principala.

pentru ca micile alegeri pe care le faci si simplele vorbe pe care le spui uneori dor mai mult decat iti imaginezi.

dar e vina mea,ca accept.

si acum la sfarsit de an ma gandesc la toate lucrurile astea si incep sa fiu nepasatoare si sa imi doresc sa scap de tot,sa ma eliberez de orice limita,de orice legatura cu lumea exterioara,sa nu mai depind de nimeni,sa fiu eu cum vreau.sa fiu fericita:)

Simturi

2008-12-12T01:03:00.003+02:00

vreau...imi doresc...simt...

ma iubesti..ma doresti..ma adori...

te aud...te simt...te miros...

si nu vreau sa se termine.iar am ramas cu mirosul tau impregnat pe pielea mea..ai plecat din nou si m-am despartit de tine ca si cum maine nu ne-am mai vedea.dar maine te vei intoarce langa mine.

traiesc clipele ca si cum ar fi ultimele,cu intensitate maxima.imi depasesc limitele.imping la extrem dorinta.cer totul de la tine.vreau totul de la tine.vreau sa ma ai doar pe mine.vreau sa ma adori,sa ma venerezi,sa-mi spui cat de mult ma iubesti,sa imi soptesti la ureche intr-o liniste monumentala lucruri suave...cred in tine,cred in noi.suntem doar noi doi.

Zambet

2008-12-08T00:22:00.002+02:00

parca nu mai doare nimic atunci cand iti vezi toate problemele rezolvate,nu-i asa?sau macar atunci cand ai senzatia ca sunt pe cale de a se rezolva..desi nu stii daca veti reusi inca ai tine un dram de optimism.care creste cu fiecare vorba frumoasa si cu fiecare mangaiere.simti ca maine va fi mai bine pentru ca el este singurul care te face sa zambesti de fiecare data cand il auzi,simti sau privesti.si atunci iti dai seama ca uneori un simplu zambet te scoate din starea de letargie in care erai.si chiar asa e.iti multumesc ca ma faci sa zambesc:)

Doare din ce in ce mai tare

2008-12-06T10:59:00.002+02:00

in continuare te uiti la peretii din jurul tau cu un pesimism grav.incerci sa te iei cu alte chestii,incerci sa te gandesti ca nu a avut cum sa gaseasca o iesire din situatie macar pentru cateva momente.si poate asa e.sau poate nu.si cazi iar intr-o letargie care iti macina sufletul si gandurile.ai vrea sa pui punct.dar nici asta nu poti.si doare tare.

Doare

2008-12-06T00:31:00.000+02:00

doare uneori,mai ales acum.si sute de ganduri iti trec prin cap si nu stii ce sa faci.poti sa spui ca esti complet debusolata si nu iti doresti decat putina speranta.vrei sa vezi ca inca ii este dor de tine,vrei sa stii ca nu te-a uitat desi au trecut doar cateva ore de cand v-ati vazut.dar vrei.ai nevoie de asta pentru a putea dormi linistita.

Egoism

2008-12-05T22:36:00.000+02:00

cateva clipe iti pot lumina ziua...un sarut,o imbratisare,cateva cuvinte frumoase...de ce ne multumim cu atat de putin?poate pentru ca pur si simplu nu poti cere mai mult...sau nu ti se poate da...si atunci in loc sa te gandesti la lucrurile astea ar fi mai bine sa le traiesti.dar o durere te macina in suflet,o nesiguranta se strecoara in toate gandurile tale si nu poti sa te bucuri de moment.

si totusi el iti spune lucruri frumoase si te ia de mana cand te astepti mai putin si are grija de tine cat esti cu el si te suna la nici 2 minute dupa ce v-ati despartit ca sa iti spuna ca ii e dor de tine...

in momentul ala nu poti sa nu te implici..el nu ti-a cerut nimic pentru ca stie ca nu are dreptul dar il simti ca ar vrea sa fii numai a lui,ca ar vrea sa i te daruiesti total si sa il iubesti.oare nu e asta egoism?ar fi daca ti-ar cere asta,dar nu poate,nu il lasa constiinta.isi da seama ca nu trebuie sa faca asta dar totusi tu ti-ai dori sa ti-o spuna pentru ca vrei sa fii numai a lui si nu o iei ca pe o dovada de egoism ci ca pe una de dragoste.si ai vrea sa fie si el numai al tau.dar situatia in care sunteti nu va permite asta.si te gandesti noptile cum sa faci sa rezolvi asta,cum sa reusiti sa dormiti impreuna fara sa trebuiasca sa plece la o anumita ora,sa nu aveti limite de timp sau spatiu.sa faceti ce vreti.sa va iubiti pur si simplu.

Reverie

2008-11-24T22:29:00.000+02:00

era miezul noptii si doar o ninsoare usoara perturba echilibrul vietii sale.se plimba incet nepasatoare in fata frigului.si atunci o mana calda a atins-o.si-a intors privirea si era el.de la sute de kilometrii distanta,venise la ea.ii ducea dorul poate,sau poate doar obisnuinta de a o avea mereu prin preajma i-a adus din nou impreuna.ii lipseau conversatiile nocturne interminabile si zambetul ei.
ea nu a spus nimic.era tot ceea ce isi dorise,ca el sa vina dupa ea,sa nu mai lase kilometrii sa ii desparta cum a facut acum cateva luni si nici pe altii cum a facut de cativa ani incoace.
il astepta de mult timp.poate prea mult ca sa poata simti bucuria pe deplin.in continuare nu a zis nimic.doar i-a zambit nedumerita.
si s-au privit in ochi pana dimineata.li s-a parut cea mai buna conversatie in momentul acela.pur si simplu erau fericiti ca inca se au unul pe celalalt dupa atata timp pierdut.
..................................................................................................................................
alarma ceasului a sunat.s-a trezit fericita dar totusi constienta ca a fost doar un vis,o reverie.
si-a aprins o tigara si s-a uitat in dreapta ei.si atunci l-a vazut pe el.zambea.

Acasa

2008-11-09T20:40:00.001+02:00

putine lucruri inca ma leaga de casa si incep sa se piarda in timp.
simt ca nu mai apartin nici unui loc.si totusi spun acasa la doua locuri complet diferite.
pe o parte un loc calm si primitor unde am milioane de amintiri si pe de alta parte este bucurestiul..un oras care pare sa nu doarma niciodata,mult prea agitat si mult prea aglomerat.si totusi am reusit sa imi gasesc un loc.un loc doar al meu,caruia sa-i pot spune acasa.

Toxinele mele

2008-11-06T11:13:00.000+02:00

lucrurile care ma scot cel mai tare din sarite zilele astea ca sa spun asa, ca peste o saptamana voi gasi altceva, sunt campaniile antifumat.
sunt fumatoare.si imi place sa fumez.si nu vreau sa ma las nici in ruptul capului pentru ca fumatul este singurul lucru care ma poate face sa ma simt mai bine orice s-ar intampla.si pentru ca imi place.punct.asa ca nu inteleg grija sufocanta a celor din jur pentru mine.si ce daca fumez?nu iti convine nu sta langa mine.si ce daca e un viciu?eu am sa mor devreme nu tu.e corpul meu si cred ca ar trebui sa fiu libera sa bag in el cate toxine vreau.nu ma las de fumat.pentru ca imi place.

good morning:)

2008-11-05T01:12:00.002+02:00

oricat as incerca trezitul dimineata nu este pentru mine..iar am incercat sa ma duc la primele ore de la 7 jum dar k de obicei nu am reusit.nu inteleg rostul acestor ore matinale.avem toata ziua la dispozitie nu doar dimineata.afara e frig.nu-mi place.nu e nici macar o urma de soare.o sa am o zi proasta fara soare.parca nu imi vine sa imi incep saptamana cu o zi fara soare.ma intristeaza.imi mai aprind o tigara si tanjesc dupa o cafea pe care nu am de unde sa o primesc.clar va fi o saptamana proasta.nu vreau.mai bine ma culc la loc.

another english session

2008-11-05T01:11:00.002+02:00

as i started school it comes much easier to me to write in english sometimes...after i read my courses i remain stuck on english.and everything flows more smoothly lke this.pieces of stories come into my mind and i want to write them all down,but as soon as go deeper in one,another one pops out and i;m getting pretty confused.it's so messy up there..anyway i wanted to change a bit the story now...i was just trying to remember why i ever wanted to smoke that cigarette which i had to light it up from you..i would have never met you that way..or why i skipped my first course and left home earlier for the second one...i would have never talkes to you in the subway..we probably would have never gone out to see a movie,and we would have never kissed.and you wouldn't have called me the next day,and the day after that...and a month afer that...and i would have never fallen inlove with you...and i would have never suffered....only if...but..as i recall i am a fighter and i am not the person who regrets anything she does...so i am glad i asked you for a lighter,and i am glad i had an extra hour to sleep but still i wanted to be punctual and i am proud of myself for going out with you,and for falling inlove with you.yes i am proud,because even if you hurt me,i am going to learn once more from my mistakes.and i am going to be stronger than i am now and a better person.so our end of story is the beggining of one of my new chapters..in a long series of books that i love reading again and again and always wonder how it's going to end.

2

2008-11-05T01:08:00.000+02:00

era doar ea si el..iesind din fum si aglomeratie au ramas in sfarsit singuri ascultand tacerea.de cand asteptau momentul asta..stiau ca gresesc dorindu-se atat de mult dar nu se puteau abtine.se indragostise la prima vedere dar un sentiment de vinovatie o incerca.era dezorientata si nu stia ce sa faca.a hotarat sa se lase dusa de val,in tacere,in secret.a condus-o pana la taxi si a sarutat-o.ea s-a urcat si a plecat facandu-i cu mana.nu stia ce sa faca.nici ea nici el.si au ratat momentul de a face schimb de numere de telefon.a doua zi deja era greu,caci singura persoana de legatura era prietena ei cea mai buna.se gandea mereu la el,la printul de miercuri seara,cel care a determinat-o sa isi puna niste intrebari.au discutat mult in acea seara dar niciunul nu s-a gandit ce va fi maine,poimaine.si au ratat momentul.acum legatura lor va iesi la iveala.si totusi era atat de frumos acest secret.era doar al lor.erau doar 2.

Dancing in the Rain

2008-11-05T01:07:00.000+02:00

vremea asta ma duce cu gandul la povesti...poate sunt singura kre iubeste ploaia si vremea asta.as vrea sa fie asa in fiecare zi.imi provoaca instinctiv o inspiratie fenomenala.ma uit pe geam si vad doar niste blocuri triste in fatza mea...din knd in knd mai trece cate o masina singuratica.casa poporului se inalta mandra pe fundal.parca strapunge cerul..pare parasita.cateva becuri s-au aprins pe strada si atat.ma uit la desene animate si incep sa ma simt copil din nou.imi amintesc de dulciurile copilariei mele...mere coapte..vata de zahar..bezele si multe prajituri facute cu bunica.as da ani din viata sa mai fiu copil macar cateva zile.sa nu ma gandesc ca maine am cursuri de la 7 jumatate,sa uit de toate problemele mele de zi cu zi si sa ma joc.VREAU SA MA JOC.VREAU SA MA JOC IN PLOAIE.

Ramas-Bun

2008-11-05T01:06:00.000+02:00

iar a venit timpul despartirii...timpul plecarii de acasa...ma asteapta un oras nelinistit,cursuri plictisitoare,dimineti doar cu cafele si tigari si clipe ce vor deveni mai tarziu amintirile cele mai frumoase.toata lumea e agitata pe ultima suta de metri.toata lumea se pregateste.eu nu pot.niciodata nu am putut sa fiu organizata.mereu mi-am facut bagajele cu o ora inainte de a pleca,mama mereu a tipat din cauza asta dar eu preferam sa imi contemplu existenta definita de vise gri decat sa pierd timpul cu liste si organizari.e doar un moment.atat dureaza trecerea de la viata de acasa la independenta care mi-o ofera bucurestiul intr-un fel.si totusi e atat de diferita o viata de cealalta.parca nu le traiesc eu pe amandoua.probabil ca independenta te schimba.adevarat.te face responsabil.ceea ce nu reusesc sa inteleg este de ce nu raman asa.pt ca viata acasa reprezinta singurele momente in care mai pot fi copil.cand sunt acasa pot sa ma joc,sa ma alint,sa uit de toate problemele si responsabilitatile pe care mi le pune in carca aceasta independenta..si totusi de abia astept sa revin la cealalta personalitate a mea.un moment,o secunda,atat am nevoie.

Sunday Morning

2008-11-05T01:03:00.001+02:00

Ador sa ma trezesc duminica dimineata..sa imi beau cafeaua si sa imi fumez tigarile necesare pt a fii in stare sa articulez macar un cuvant,sa stau pe terasa si sa citesc ziarele,chiar daca dupa cateva pagini incepe sa ma irite calitatea proasta a articolelor..si atunci prefer sa ma afund in paginile unei carti bune.Duminica este ziua care o pastrez pt mine..este ziua care imi place sa o petrec singura.ma rasfat cu ceva bun de mancare,ma plimb pe strazile mai putin aglomerate a unui oras care nu doarme niciodata si vad cel putin un film bun.Vorbesc la telefon.Cel putin incerc.Dar se pare ca nimeni nu are timpul si cheful pt o discutie lungita pt simplul fapt k unii oameni au avut ceva de facut aseara.Am ajuns intr-un punct in care nu mai conteaza pt mine ca este luni sau miercuri sau sambata.Nu mai sunt aceasi persoana care a plecat de acasa pt a sta singura.Acelei persoane ii placeau iesirile de tot felul.Ii placeau cluburile,petrecerile si adora pierdutul vremii la o cafea.Eu acum pun mai mult pret pe o seara petrecuta cu prietenii la o canasta sau la un joc de carti,cu un vin bun si cu o muzica placuta.Poate m-am maturizat.Sau poate doar m-am plictisit sa fac lucruri care ma intretin pe moment dar din care nu raman cu nimik apoi.Dintr-o seara de canasta am mereu amintirea unor glume bune si a unor momente perfecte...

:(

2008-11-05T01:02:00.000+02:00

incerc sa imi mut tot ce am scris pana acum de pe alt blog..tough:(

Winning Love

2008-11-05T01:00:00.001+02:00

as putea sa incep prin a spune k nu scriu pt nimeni ci doar pt mine.pur si simplu am nevoie sa imi astern gandurile si visele.pt k asta imi place sa fac.sa visez.mult.degeaba pot spune unii.nu si eu.visez pt a uita pt cateva clipe de lumea infecta in caret traim zi de zi.merg pe strada si visez pt a nu vedea cersetori la fiecare colt de strada,la fiecare semafor,pt a nu auzi cum oamenii distrug natura in loc sa faca ceva bun pt altii cu aceleasi resurse si pt a nu simti mereu mirosul deprimant al unui bucuresti mizerabil.prefer sa traiesc in lumea mea,cu visele mele,cu muzica mea,cu oamenii mei.nu caut o solutie pt tot ce se intampla rau in jur.dar totusi ii acuz p cei care nu fac nimik desi au puterea sa schimbe ceva.eu nu am puterea,poate intr-o zi o voi avea.dar atunci sigur nu voi astepta sa ma critice cineva pana sa fac o schimbare necesara.

i dream...

2007-06-28T20:06:00.000+03:00

i love to dream with my eyes opened..to imagine things that never happend but could have happend...or things i wish would happend..."IF"...a very interesting word...and hard...so many options..so many possible choices..ways to go..chances to catch...only if i wouldn't have called you over and over again...only if you wouldn't have lied me..only if i wouldn't have treated you like i did..only if you would have loved me...only if i wouldn't have fallen inlove with you...only we wouldn't have met...fate did it...fate wanted us to meet..fate wanted you to love me...fate wanted me to be suspicious...fate delayed that train that changed our lives...me you and fate..the perfect match..